Thấu hiểu vấn đề
Tổng giám đốc A của một công ty viễn thông đến một nước nọ để làm việc với một công ty đối tác. Ông được tổng giám đốc B của công ty đối tác mời đến thăm nhà riêng. Sửng sốt vì sự sang trọng của căn nhà, ông A hỏi :
- Ông lấy gì để trang trải cho tất cả những thứ này ?
- Đơn giản thôi. Ông có nhìn thấy cái tháp tiếp sóng điện thoại di động ở xa xa kia không ? Tôi nhận hợp đồng lắp đặt nó trị giá 100.000 đô-la, nhưng giá thành chỉ hết 50.000 đô-la thôi. Ông hiểu vấn đề chứ ?
- À ! Thì ra là thế !
Năm sau, ông B đến thăm công ty của ông A và cũn đgược mời tới tư dinh của ông này. Ông B trợn tròn mắt khi thấy những đồ trang trí nội thất đắt tiền, liền hỏi :
- Ai đã tặng ông những thứ quý giá này vậy ?
- Đâu có ai.
Dẫn ông B đến bên cửa sổ, ông A chỉ :
- Ông có nhìn thấy cái tháp truyền hình ở xa xa kia không ?
- Làm gì có cái tháp nào ?
Ông A cười đắc chí :
- Thế là ông cũng đã hiểu vấn đề rồi đấy.
Sao đèn sáng ???
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.
Tham Đâu Đến Chết Hãy Còn Tham
Có một ông lão già, suốt đời chỉ khư khư làm giàu tích của để cho con thôi. Khi sắp chết, gọi các con lại mà hỏi rằng:
- Tao chết thì chúng bay định làm ma ra làm sao?
Con cả nói:
- Tính cha tiết kiệm, chúng con đâu dám xa xỉ? Gọi là che mặt thế gian, mua cỗ ván răm ba quan, đưa cha ra đồng mà thôi; chứ chẳng dám dềnh dàng gì cả.
Ông già trợn mắt, lắc đầu, bảo rằng:
- Phí quá!
Con thứ thưa rằng:
- Thôi, cũng chẳng ván lạt gì cả. Gọi là manh chiếu, bó chặt, đưa cha ra đồng là xong.
Ông già cũng lắc:
- Còn phí!
Người con thứ ba hiểu ý bố, mới thưa lên rằng:
- Lòng cha thương con chẳng có ngần nào. Khi sống còn không tiếc gì, huống chi lúc chết! Bất nhược là hễ cha mà nhắm mắt đi rồi, thì xin đem sã xác cha ra làm ba mảnh, anh em đem lên chợ bán lấy tiền là hơn.
Ông già nghe nói, thích ý quá, gật đầu, cười ha hả mà dặn rằng:
- Ừ, thế nhưng mà chớ có bán chịu cho cái thằng Ba ở bên láng giềng này, nó hay mua bừa lắm đấy nhé!..
Chờ lâu
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!
Săn bắn cho vui
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý.
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? - ông chú hỏi.
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?
Phải cẩn thận
Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:
- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.
- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?
- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.
- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?
- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!
Định nghĩa tình yêu
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường. Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Để ta tự đi
Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai Gary nói: - Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.
Người con gái Grace phản đối:
- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.
Người cháu trai Jeff thì nói:
- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.
Người con gái Alice không đồng ý:
- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.
Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:
- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!
Cống hiến
Một cơ quan nọ tự nhiên xuất hiện nhiều chuột.họ không biết làm sao! đành đi đến một nhà nuôi mèo mượn một con mèo về! quả nhiên là chỉ trong vài bữa chuột trong cơ quan nọ không còn một con!
Thấy được lợi ích của con mèo hoc quyết định mua nó luôn! nhưng mà chỉ vài bữa sau chuột trong cơ quan nọ lại nhiều như khi chưa có mèo!
Họ đến hỏi chủ mèo, ông ta thản nhiên đáp:
- Tại vì nó đã được vào biên chế rồi.
Cái số nhà khốn khổ
Để kéo dài thêm phố Hàng Hóa, chính quyền đã giải tỏa nửa xóm liều với hàng trăm nhà tạm. Tuy đoạn kéo dài chưa hoàn thành, nhà cao tầng đã mọc lên nhanh hơn đàn ruồi bu đĩa mật.
Các dịch vụ internet,cà phê máy lạnh, cắt tóc- gội đầu thư giãn, “sốp” thời trang... thôi thì đủ cả. Nhưng ồn ào nhất là các trung tâm ngoại ngữ, các câu lạc bộ nhảy nhót, ca nhạc “hát với... bia”, nhậu bình dân...
Chuyện đánh số nhà mới thì mạnh ai nấy đánh, thành ra toàn là số đẹp, thật loạn xì ngầu! Số 234 có tới mười tám nhà xài, vì đây là số “chín nút” lại còn “tiến lên” nữa! Và rồi những câu đối thoại sau đây là chuyện xảy ra thường ngày ở... phố:
- Bác ơi, đây có phải là số 17 Hàng Hóa không ạ?
- Đúng rồi.
- Hay quá! Bác bán cho con hai cái mật gấu vàmột lạng cao hổ cốt.
- Chắc là anh nhầm nhà rồi, mật gấu và cao hổ cốt phải đến số nhà 17 bên kia đường, tôi cam đoan ở đó chắc chắn là có.
- Cháu đã hỏi nhà đó rồi, người ta bảo đó là Cục bảo vệ động vật quí hiếm...
Tình trạng trên gây bức xúc khoảng... vài năm thì người ta phải họp bàn phương pháp chỉnh sửa. Nhưng khi đi vào việc cụ thể mới phát hiện ra rằng không đơn giản, vì số nhà đã đi vào sổ hộ khẩu, địa chỉ liên lạc, giấy tờ sở hữu nhiều thứ...v.v...
Bây giờ muốn đánh lại số nhà thì phải chỉnh cả núi giấy tờ trên. Trong khi chờ đợi, người ta đành treo biển trước cửa ghi rõ: “Đây là số nhà X (mới), tức số nhà Y (cũ)- phố Hàng Hóa kéo dài”.
Nhưng cũng có nhiều nơi quá cẩn thận, đã cho vẽ lại biển cơ quan: “Đây là câu lạc bộ bóng đá, không tuyển diễn viên và võ sinh”, “Cây xăng, không hút mỡ”; “Quán karaôkê ôm, không phải Trung tâm tư vấn hạnh phúc gia đình”; “CLB nhảy dành cho tuổi mới lớn,dịch vụ nạo phá thai bên kia phố”; “Phòng khám tư bác sĩ Nguyễn Văn Z, cửa hàng bán quan tài ở bên cạnh”...
Các cụ than vắn thở dài: Phố cổ, phố... cũ nay còn đâu?
Tình hình
Một ông to mắc bệnh phải đi bệnh viện điều trị. Người nhà thay nhau trông nom. Người này đến thay phiên, hỏi người kia:
- Tình hình hôm nay thế nào, có tiến triển gì không?
- Có! Buổi sáng 12 phong bì, buổi chiều 15 phong bì. Hoa quả, sữa đường không kể…
!!!!!
Phụ em
Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng:
- Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: anh không bao giờ phụ em.
Nàng sung sướng mĩm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói:
- Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.
Anh chàng nhăn nhó:
- Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì??
Quy luật
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.
Lộ tẩy
Bà Smith mua được một con vẹt khôn ngoan với giá rất hời, bởi vì nó được nuôi trong một quán bia ôm. Vừa được mang vào nhà, con vẹt đã mở miệng: "Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên.
Cô con gái của bà vừa đi học về. Con vẹt liền chí choé: "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực mình, nhưng chưa biết xử trí con vẹt thế nào.
Ngay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên: "Hello, John Smith!"
hãy giới thiệu wapsite :http://VinhLong1.wap.sh...với mọi người bạn nhé...
