Tin tình yêu:
Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.
Thôi xong
Chồng đòi... Tôi bảo:
- Từ từ để con nó ngủ đã nào.
Anh xã vừa lần lần tay vừa nói:
- Nó ngủ say như thằng chết trôi rồi, biết gì nữa mà lo.
Thế là vào cuộc! Sáng hôm nay, cả nhà đang ăn xôi sáng thì “ông” con trai quay sang mẹ nói rất rành rọt:
- Mẹ ơi, mẹ cho "thằng chết trôi" xin thêm ít ruốc ạ!
Quảng cáo... quen quen:
Hãy dùng sữa mẹ cho các bé sơ sinh và trẻ nhỏ. Chắc chắn sữa mẹ tốt hơn bất kỳ loại sữa nào khác. Thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh. Thứ hai, tiện lợi cho những chuyến đi xa. Thứ ba, không bị kiến. Và cuối cùng là cái bình đựng sữa rất đẹp...
Mật mã
Hai vợ chồng đã có con nhỏ nên quyết định sẽ “mã hóa” từ ngữ khi nói về “chuyện ấy” mà không khiến cho cậu con trai tò mò. Sau một thời gian suy nghĩ, họ quyết định lấy từ “Đánh máy”.
Một hôm, người chồng cảm thấy khó ở trong người. Anh chàng gọi đứa con lại và bảo:
- Con ra nói với mẹ là bố muốn đánh máy một lá thư ngay bây giờ.
Cậu bé nghe lời chạy ra nói với mẹ đúng như thế. Mẹ cậu bảo:
- Vào nói với bố là hôm nay không đánh máy được đâu vì chiếc máy chữ đang bị quấn một dải ruy băng đỏ.
Vài ngày sau, đến lượt người mẹ gọi đứa con lại và bảo:
- Con vào nói với bố là hôm nay mẹ đã sẵn sàng đánh máy lá thư cho bố rồi.
Cậu bé tất tả chạy vào nhà, một lúc sau thì trở ra và nói:
- Mẹ ơi, bố bảo là không cần đánh máy nữa đâu. Bố đã tự viết lá thư bằng tay!
Thương hiệu
Hai ông bà nọ có ba cô con gái...
Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:
"Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật. Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu:
To, lớn, mạnh mẽ, tốc độ và thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế. Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của "NESCAFE." Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi:
NESCAFE tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là:
"Bảy ngày một tuần, ba lần một ngày không nghỉ"... liên tục liên tục
Tâm sự về vòng 1 của bà xã
Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: "Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!"
Anh thứ hai thủng thẳng:
- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.
Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:
- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"
Trang phục dự thi
Cuộc thi Hoa hậu áo tắm ở Mỹ đang hồi gay cấn, bỗng loa phát thanh của Ban tổ chức vang lên:
- Thí sinh số 13 mặc bikini trong suốt có sọc đen ở giữa quên trang phục dự thi trong phòng thay quần áo. Yêu cầu mặc vào ngay!
Chim ăn thịt
Một thổ dân da đỏ dắt con trai đi săn cùng. Đi được một lát, bỗng thằng bé reo lên khi thấy chiếc tàu lượn đang bay lượn trên đầu hai bố con.
- Bố ơi, nhìn xem con gì kìa! - thằng bé chỉ lên trời
Ông bố nghiêm mặt:
- Con hãy nhìn kỹ và nhớ đó. Đây là một loài chim ăn thịt người rất nguy hiểm. Đã có lần bố bắn một con như thế và khi trúng đạn, nó rơi xuống đất mà mồm vẫn còn ngậm một cái xác người cơ đấy.
Kiểu gì cũng chiều
Cô gái bị đau răng đến khám nha sĩ. Nha sĩ khám xong bảo cô cần nhổ ngay.
Cô gái giãy nảy:
- Ôi không, tôi thà sinh một đứa trẻ còn hơn bị nhổ răng!
- Vậy được, nếu cô đã quyết định.
Bỏ mảnh nào?
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ bikini và nói:
- Thưa cô, ở đây có quy định chỉ được mặc những bộ đồ tắm một mảnh.
- Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh nào?
Nghỉ hưu
Một bữa nọ, các bộ phận trong cơ thể ông già họp nhau lại
Quả tim lên tiếng: "Tôi đã làm việc 24/7 trong suốt bảy mươi mấy năm trời mệt quá rồi. Xin quý vị cho phép tui về hưu"
Mấy bộ phận khác vội lên tiếng "Đâu có được, anh mà retire là tụi tui chết cả nút đấy"
Đến lượt phổi lên tiếng "Tui cũng đã mệt mỏi quá rồi, ông già hút thuốc mấy chục năm nay không chịu bỏ. Thôi xin phép cho tui về hưu"
Tức thì các cơ quan lại nhau nhau phản đối. Còn đang tranh cãi thì lại có kẻ đòi về hưu. Tức mình cả bọn gắt lên "Lại thằng nào đòi nghỉ làm việc nữa, đứng lên xem nào!"
Một giọng uể oải cất lên "Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì cần đếch gì mà về hưu"
Ốm đau thời suy thoái
Gặp người bạn trên phố, người đàn ông trung niên than vãn việc liên tục ốm đau, tốn kém tiền thuốc men.
Hai người bạn lớn tuổi gặp nhau trên phố.
- Anh dạo này thế nào? - Một người hỏi.
- Vẫn sống đây. Nhưng dạo này tôi bị ốm liên tục, tiêu tốn bao nhiêu tiền! Trong 5 tháng mà tôi phải chi hơn 10.000 đôla tiền khám bác sĩ và thuốc men.
- Ờ, thời buổi bây giờ đắt đỏ thật. Cứ như ngày xưa chừng đó tiền đủ cho anh ốm suốt 2 năm ấy chứ!
Rượt đuổi mỹ nữ
Để chữa bệnh béo phì, bác sĩ kê đơn cho Tuấn 6 viên thuốc. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, chàng trai mơ thấy mình bị đắm tàu và dạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái tuyệt đẹp.
Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả, anh ta sút 25 kg.
Bạn của Tuấn là Tú thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Sau khi uống thuốc, Tú cũng mơ lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái nào cả mà chỉ có đám thổ dân hung dữ đuổi anh chạy bán sống bán chết. Rồi Tú cũng sút được 25 kg.
Khi Tú đến than phiền về điều này, ông bác sĩ mỉm cười:
- Có gì đâu, Tuấn đến gặp tôi ở phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.
Ngôn ngữ bí hiểm
Hai nhà nhân chủng học tới một quần đảo hoang sơ để nghiên cứu về thổ dân. Họ tiến hành hoạt động riêng rẽ trên hai hòn đảo gần nhau. Sau vài tháng, một người đáp ca nô tới thăm đồng nghiệp.
Thấy người kia đang đứng giữa những người bản xứ, hoa chân múa tay rất sôi nổi, nhà nhân chủng học thứ nhất gọi:
- Xin chào! Tình hình nghiên cứu đến đâu rồi?
- Tuyệt lắm! - Người kia đáp - Tôi đã khám phá được một yếu tố quan trọng trong ngôn ngữ địa phương. Xem này...
Anh ta chỉ tay vào một cây cọ hỏi:
- Đây là cái gì?
- Umbalong - gong... - Đám thổ dân đồng thanh.
Anh ta lại chỉ tiếp vào một hòn đá, hỏi tiếp:
- Còn đây là cái gì?
- Umbalong - gong ...Những người bản xứ lại đồng loạt trả lời.
Nhà nhân chủng học thứ hai tỏ vẻ tự hào:
- Anh thấy không, thổ dân ở đây dùng chung một từ để gọi "cây cọ" và "hòn đá".
Người bạn đồng liêu ngạc nhiên:
- Thế à? Còn trên hòn đảo nơi tôi nghiên cứu, từ đó có nghĩa là "ngón tay trỏ".
Trẻ em, vào đọc được rồi...
Ai chậm?
Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày !
Kiến và Voi
Con kiến trên bãi cỏ cặm cụi tìm cái gì đó mãi, thế là nó thấy con voi đang tắm dưới sông, nó bảo voi:
- Ê cu, lên đây anh bảo!
Voi chưa hiểu cái gì nhưng cũng đi lên.
- Thôi được rồi mày xuống đê
Voi tức lắm, hét ầm lên:
Con kiến kia, mày muốn chết hả, đập cho phát bây giờ, làm sao mà tự dưng gọi tao lên rồi lại bảo tao xuống?
Kiến cười:
Tao đang tìm cái quần bơi, xem xem mày có mặc nhầm của tao không í mà....
hãy giới thiệu wapsite :http://VinhLong1.wap.sh...với mọi người bạn nhé...
